昨晚和韩先生因为一个话题意见不拢争论了几句。二人各自尽情发挥后，兴高采烈地手挽手去逛书店了。
我说咱是不是老夫老妻吵架都懒得好好吵了？韩先生说，恰恰相反，因为老夫老妻，所以速战速决心里不存事儿。
以前闹别扭时，他总会主动大喊着：“别生气了，我给你滚出去”，气氛一下子就缓和下来。后来我也学会了这一招，简直屡试不爽。有时我们会开玩笑说，下次吵架，看谁先用上这句话，谁就胜出。
孩子们都很习惯我们偶有争论，这应该是每个家庭都难免的事情。但我们有个默契就是既不说难听的话，也不甩臭脸冷战，只是各讲各理，有理者胜出。
因此儿子得出一个结论：爸爸妈妈讨论问题意见不同就会这样，不理他们，一会儿就能搞定。
深深觉得，孩子的安全感未必来自于憋出内伤也不争论的父母，而在于能够心向一处愿意沟通的解决问题方式。
周末送上一篇关于我和韩先生旧文，愿大家无论是与父母，爱人，孩子还是挚友，都能有“我给你滚出去”的豁达，珍惜，深爱！
以下文字，最初写于年6月，略有修改。祝大家周末愉快！
昨天为了一点小事，跟韩先生争辩了半天无果，我生气地站在桌子边叉着腰，一二三四条地跟他大声吆喝了几句。韩先生摇摇头说，你啊你，太气人了。
说完他就不再试图说服我，而是转身跟濑子姐玩去了。
五分钟后他喊我说，这个杨梅啊，再不吃就该有小飞虫了，快来，这也太好吃了吧，我不吃杨梅的人都吃了半筐！
我神清气爽地也跑去吃了不少，我俩边吃边跟濑子姐玩，商量放学谁去接钱儿爷，仿佛刚才的争吵没有过一样。
韩先生忽然想起什么似地问我：生气么你还？我一愣：生气？啊？不生气啊，说完就完了。你生气吗？
韩先生说，我才不生气呢，本来刚才有点，一想多大点事儿，你说的也有道理。
得，刚才还每人心里有一百多条我对你错呢，这会儿云淡风轻了就，这不是有病么??。
不知何时开始，我俩都有了变化，以前真的不是这样。
从前我是个凡事不爱争辩，也不爱解释的人。我总觉得有理不在声高，有理更不在话多，我信奉清者自清，不必徒费口舌去解释什么。
而韩先生最受不了这一点，很多年来，我记得说的最多的一句话就是：两个人在一起时间长了，难免会有对人对事有意见分歧，或者对彼此某些做法看不惯，这都没关系，只要积极主动沟通，说出自己的想法就好了，哪怕两个人吵得不可开交也无妨。道理不辩不明嘛，关键是不能让矛盾和问题过夜。
对此我完全不认同，笑话，我多有理多正确啊，再说我哪儿说得过你啊？
因此每次我们有矛盾，韩先生的处理方式通常都是：这个问题我是这么看的。。。我觉得你的问题是。。。我。。。你。。。由浅入深，循循善诱，孜孜不倦地摆事实呀，讲道理，只要问题没解决，就能生生世世讲下去。
很多时候他讲的道理我是明白的，也一定程度上认可，但有时我觉得并不全面，或者并不能代表我的真实想法，亦或他原本就理解错了我的想法和做法。
对此，我倒是有话说，但我没把握能说过他，有时想想这么麻烦又懒得说。所以虽然有时我也简单说两句，但让我像他那样剖析问题，解释问题，摆事实讲道理，我是断然不干的。
结果往往是韩先生推心置腹跟我讲了一大堆道理，最后问我：你觉得我说得有理吗？我通常会面无表情地瞥他一眼，一声不吭地做别的事去了。
韩先生说我那种表情让他抓狂，让他想挠墙，那感觉就是有浑身的劲儿没处可使，满肚子的理无处可诉。
很常见的一次闹别扭，芝麻屁事起因都根本想不起来了，只记得我生着闷气，但一言不发，只管不停收拾屋子，整理书本（我大处女座生气都不耽误干活啊啧啧啧～～）。
韩先生像个热锅上的蚂蚁一样围着我，一边比划着，一边跟我努力解释，讲道理。我充耳不闻，实在烦得不行也给他一句：你躲开点儿，别碍事，我干活呢。
后来他实在急了，跳着脚地说我：你就不能好好说两句话吗？平时不是挺能说的吗？有什么不能解释清楚的吗？
我冷冷回了一句：说不过你，不想说。
此时我感觉身后仿佛有一头困兽，喘着粗气，在屋子里来回踱步。一会儿他说道：真气死我了，你太不讲道理了，我得出去透透气。
我应他：好啊，出去了我还清静。然后不再多说一个字。身后他继续说道：我，我可真走了啊，今晚我还就不回来了啊！
我静默着。身后传来开门声，但明显韩先生还没走，还对我的回应抱有一线希望。直到看我实在无动于衷，他大叫着：“我可给你滚出去了啊”，然后关了门出去。
这话让我心里的气已经消了大半，而且我是担心他的，因为天色晚了，怕他生着气出去不安全，但我又拉不下脸来叫住他。听着外面电梯门的开合声，心想要是过一会儿他不回来，该给他打个电话，叫他回来。
但也就过个十几分钟吧，门开了，韩先生搓着手又回来了。我忍不住扑哧笑出声来，知道自己脸也板不住了。当然，悬着的心也放了下来，于是开口说道：走啊，不是有本事走吗？谁说的今晚不回来了呀？
韩先生一本正经地说：我楼底下小河边坐了一会儿，冷，还是家里好。哎，你别笑，这是实话。得了，都认识，算了吧，别生气了，我真诚跟你道歉，刚才是我态度不好，我没别的意思，我就是想讲讲我的看法，让你理解我的想法，我看你现在也理解了，得了，多大点事儿啊，认个错也就完了。
说完，他会主动给我一个大大的拥抱。
我得承认，韩先生自嘲的功夫和就坡下驴的本事是宇宙一流的。
韩先生对我说，每次咱俩闹别扭，尤其我觉得自己倍儿有理的时候，就想赶快跟你讲清楚，咱们就和好了。可是你总不回应，所以我每每总觉得自己像在演独角戏，把道理掰开揉碎了跟自己讲一通，然后自我开解一番，再自我解嘲一顿，最后跟我自己道个歉完事。
但是，别看自己一顿演，感觉还挺痛快，我一个人就体验了家庭戏剧冲突的全部，而你老人家一直在叠衣服擦地收拾屋子，有机会很希望你也体验体验。。。
我深深知道，一个男人会用这样的方式去沟通和解决问题，是基于他毫无保留的爱与依赖。
对此他并不否认，并总是引以为傲。他说心里有人惦记，有人爱的感觉很幸福。其实，我心里何尝不是有这样的认知！
即便有时，明明是我错了，他一番开解加自嘲之后，想让我也跟他道个歉，我总会说：好吧，对不起，你错了。如此，他便已然十分开心。他了解我的所谓矜持，也知道我清楚他的爱。
当然，我也知道他明白我不是故作矜持，是习惯使然。其实有时我也会扪心自问，你的那点所谓的面子和不好意思，在相爱的人面前，真的有那么矜贵吗？
有时他会笑着说，咱俩一定是弄错了性别，你这么理性，而我又如此感性。我心想，这恐怕是世界上夸一个女人很man最委婉的方式了吧！
然而即便如此，也并不影响我们，一个像火炉一样积极热情地解决问题，一个像冰块一样企图用冷战掩盖矜持，而最终结果是，真的从来没有让矛盾过夜。
前不久我问韩先生，跟一个人大声讲理，大声吵架是什么感觉？如果我也跟你一样，咱俩针尖对麦芒，各抒己见，各说各理，会是什么样子？
韩先生眼睛瞪得铜铃大，他惊恐地说：祖宗，你还不知道你早就这么干了，现在我哪儿说得过你啊？
我深思了一下，对自己的表现十分意外却又开心。继而我也意识到，他也早就不再试图跟我得得得得到电量耗光，而是对我丢出的各种有理没理的大吼，有的认真应战速战速决，有的索性退避三舍，比应战和解还快。
整个过程里，没有人虚与委蛇，没有人委曲求全，更没有人试图伪装，一切都是水到渠成的自然表达。而那么迅速的和解与淡忘，完全是基于双方心里都舒服的前提下。
大概是老夫老妻了吧，连这样的变化，都发生得那么悄无声息。甚至我在想，再努努力，我是不是也有潜力成为当年的韩先生，而他，幻化作那时铁板一样的我啊！
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