女友：你昨天去应聘怎么样？男友：我说错了一句话，结果搞砸了。你说错了什么？招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错？人家招的是看门的。
刚进门，妻子看到我一脸兴奋的说:”亲爱的，我今天给你做了你最喜欢吃的糖醋鱼呢““老婆真棒.”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞到:”真香呀，一定很好吃。““对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……
一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”男友连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案。正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”
女朋友跟我说她怀孕了、逼着我跟她结婚、实在没办法了、只好硬着头皮打电话给老爸说了这事、老爸：你确定孩子是你的？我说不是我的是谁的啊？老爸；确定是你的就结了吧、别喜当爹了啊、别走你爸的路啊、爸你说啥？你说啥？
一人周末借车郊游，朋友女友顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你女友？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
男友和自己女友去看画展，男友站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？不是啊！我是在看那盆是不是漏水！
一哥么收到圣诞礼物还没来得及打开，一妹子走过来：哇，圣诞老人给你送礼物啦，打开看看是什么？打开里面一充气娃娃，仔细一看还TM是个男的，只见妹子很淡定的来了一句：现在的圣诞老人这么懂事，送你娃娃都是两用的……
一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊！
今天媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了
医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，女友体贴的问：“怎么了，医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”
老师正在上课，一位睡得正香的学生手机响了，他醒后却动也不动，任手机铃声一直响。老师走过去，一脸愤怒地说：“接啊！”学生无奈地说：“胳膊麻了！”老师哭笑不得，大吼道：“你给我出去！”学生犹豫了半天，低声道：“腿也麻了…
腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。男友上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”我真特么感动..
晚饭回来的时候女友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”
班上老师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要知道笨鸟先飞……这时一女同学插话：老师我要是一只鸡不会飞呢？班里一片死寂。老师：野鸡也会飞的……女同学：那我要是家养的呢？老师怒：都有人养着你还飞个球啊…
男友：”丽丽结婚了。”女友：“和谁结婚？”男友：“就是给她做透视的那位调光专家。”女友：“她为什么会和他结婚呢？”男友：“由于除了他以外，谁也无法了解她的心。”
公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙…
听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当昵称。我找到了女友，鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我……
走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟！我怎么会说话了
一同事收到一条短信，短信内容是骂他不要脸，勾引别人男友。关键是我这同事是男的，于是出于礼貌。同事回了一条：“对不起，你是不是发错人了，我是男的！”谁知道那边居然回复了：“别装蒜，就说你呢！”
前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？
女友：“香菜都给你，多吃点！”男友：“什么时候变得这么好了？”女友：“你知道香菜吃了会有什么效果？”男友：“不知道！”女友：“会杨伟啊！”男友：“那你还让我吃？”女友：“给你吃了我就可以换男友了哇！”
各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。导游你真能忽悠！真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。
男友：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？女友：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。男友：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？女友：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
我们学校有个老师个子很矮，长的又嫩，看起来很像学生。一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：你是哪个班的？老师委屈地回答：高三（2）的。校长：班任是谁？他：我。校长：…
深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？。男友：我记反了。
那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔！“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！
男友下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了。可是他本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了。然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了。
记得高中时候的女神和我是邻居（租房子的那种），有次下了小雨。女神：“我没伞可不可和你打一把”，我一寻思这简单啊，“你把我伞拿去吧，我打个电话请假！”女神：“那算了，我有伞”丫的，这有病啊，有伞还问我借。
男友说他每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比让过得还要惨，非常治愈。
三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！
女友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我。我无奈之下非常不情愿的上了公交。
今天和小侄女出去逛街。的士车上。侄女非要玩我的手机。拗不过她。便拿给她玩了。下车后。侄女一脸天真的跟我说。姑姑。姑姑。你猜我把你的手机藏哪儿了？我问:藏哪里了啊？藏刚刚那辆车上了。。。。。
男友说他一哥们坐电梯，里面只有他一个人，一个漂亮的MM打着电话进来！她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”正在让暗自得意的时候，她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话挂掉！”
空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是：看看是不是放在空调上面啦？顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！
我头疼反胃很难受。男友回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，男友接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”
地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头，老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！
女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手！
路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界......”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
男友和朋友昨天下午唱K到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。这时，一对情侣推门就进：“这个房间没人！”
赞赏
